关于我

已经很少去执着一件事情，动画也是一样。更多的时候不得不去承认，自己已经过了那种倚仗着年轻去挑衅世界的年龄。
将自己漠视到不值一文，以便彻底的切断与周遭的联系－－年轻人，理性总是被禁足在感性的牢笼里，以至于自己的碎碎念远胜于深闺的怨妇。

关于<夏目友人帐>

淡到嗅得出云的味道，无关乎鬼怪，无关乎声优，无关乎同人女的YY，只关乎幸福或不幸......

关于关于

故事都是关于一个离字，离又是关于等待，那个妖怪说“我一直都在这里等她回来，一直等，一直等”，等着那个许下约定然后绝尘而去的人。

不幸，当然不幸，所以一直都当悲剧来看，但编导却总不让故事留下遗憾的结尾。直到自己萌生出奇怪的想法：所谓的不幸不过是忽视掉了身边的幸福。大概是故事里的妖怪们都理解的透彻，因此也没见哪个踩了雷后破罐子破摔的，一个个平静的出奇，，因为从他人那里得到的一点点小小幸福，而将那时的陶醉一年，十年，几十年不变的珍藏起来。不认为是执着的让人敬佩，却是傻气的让人潸然。

       

大概很多人喜欢这花，因为它的神秘，因为它的各种传说。

　　　难得有心情把一天的事情记下来，大概是今天过的有点杂乱，开心的，不开心的今天全聚齐了。

           早上接了3个电话，摔了2个，写了封邮件给朋友，哭的一塌糊涂。哭完发现已经没有发出去的必要了。扔垃圾桶。

            中午没有心情吃饭……也许应该说是懒得换衣服出去吃饭。

        也许你永远都不可能知道自己原来这么讨人厌。直到有个很像你的人出现,对你做你常对别人做的事情,对你说你常对别人说的话,对你的态度如同你对别人的态度，像面镜子，照不出外表，却将自己的内在暴露的一览无余。

       那种感觉像夏天突然来到的雷阵雨，阴沉，闷气，躲不开，淋湿了一身还找不到躲藏的场所。

       梦像外面的雨，铺天盖地。

      失眠像黑色的风，叫嚣张狂。

       失眠，多梦，大抵是自己生病了。

       梦中演绎着最近的生活，一言一语，一颦一笑，真切的辨不出，于是昨晚在一条曲折的小道迷了方向，梦里，我找不到出路。

       生活过的有点波澜不惊，早晨还没来得及起床就被告知学校有人跳楼，寝室炸开了，小迷说给她十万个勇气她也不敢跳，我告诉她，给你十个绝望的理由就够你跳好几次了。曾几何时，我似乎有过自杀的念头，不知道是勇气不够，还是绝望的不够彻底，不能算是自杀未遂，因为还没来得及付诸行动，那念头就没了。后来才知道有调查显示75％人有过轻生的念头，中国每两分钟就有一人自杀，8人自杀未遂。

       我开始无法理解那些人，那是怎样的一种痛足以让人放弃如花的生命，为情所困，生活所迫，事业受挫，每人自杀的人都有自己的理由，为人道或不为人道，值不值得不该我们去评定，子非鱼安知鱼之乐 ，飞蛾扑火，你不是飞蛾又怎知那不值得。

        不知什么时候起有了喝柠檬水的习惯，干巴巴的柠檬放在水里，原以为它会像干菊花一样再次盛开，可是除了变软就没有其它迹象了，BR说水未必能灌溉许多东西，囡囡说是有些东西流失了就再也回不来了。

狂乱不羁掩盖了心如止水
站在那一抹红霞下
任渐消残的余晖变成自己的劫数
徘徊在断壁残垣间
任往昔的记忆冰封了千年
于是不断开始
却又不断遗忘
命运的轮回
无限凄美

3月5号 开学第一天

第一天，逃课了，因为想睡觉。下午冷空气如期来了，昨天24的温度到了晚上已是8摄氏度。风很大，可晚上的一节人机互动课还是坚持着去上了，因为那老师顺眼。

上课的时候有意无意的听那教授在吹，吹的比外头的风还厉害，自己在底下天南地北的想：汽车不在学校学了，先把理论考了吧；博客好像放了假就没写过；四级还是再考一次吧，万一六级过不了四级的分数也要漂亮点；昨天明明想把头发弄直的怎么后来就卷了呢；这学期课真少啊；那同学整容了？好像也看不出来；浏览下网页吧；好，明天就开始去自修吧；下课了？真快啊。

走出教学楼，一阵阵寒风，冷的想打人......

1

3

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将下列方程式展开(这小孩果然展的很开....) 

题目:找出 X　(果然一下就找出来了....) 

时间快的朝花不得夕拾，虽不见苍老爬满素白的脸孔，却也不可无视心底那断断续续苦涩。

知道听谁说过,没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的；  
　　　　  
　　没有受过伤害的女人,是不会爱上伤口的；  
　　　　  
　　我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。  
　　　　  
　　烟是对那些美好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女子,坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势,总是让她有一种说不出的酸涩。  
　　  
　　  
　　我猜想此时此刻,她内心的疼痛,正象蓝玫瑰一样绽放。  
　　　　  
　　烟是短暂的,所有销魂的东西,